Jirka

Muž vede koně po schodech v hotelu. Potká ho recepční a ptá se : "Proč toho koně vedete po schodech ?" a muž odpovídá : "No,skákat se mu nechce a ve výtahu mi bluje"

Může žena za jediný den zhubnout 300 kilo ? No,jasně,že může...Ráno je kráva,v poledne už je slepice a večer je brouček. A muž ? To těžko...Celej den je vůl

Baví se tři muži. A ten první říká : "Moje stará mě podvádí s tenistou ?" a ti druzí dva : "Jak jsi nato přišel ?" a muž : "Včera jsem našel pod postelí raketu" Druhý muž nato : "No,tak to mě pak ta moje podvádí s fotbalistou,včera jsem totiž našel pod postelí fotbalový míč" a ten třetí se rozbrečí a smutně povídá : "No,tak mě ta moje podvádí s koněm !" a ti další dva muži se na sebe podívají a nechápavě se ptají : "Jak jsi na to prosím Tě přišel ?" a muž : "Včera jsem našel v posteli žokeje !"

Potkají se 2 romové na úřadu práce. A jeden se ptá druhého : "Hej,Dežo,dilino,máš nějakou robotu už ?" a Dežo nato : "No,jasné,more" a ten první je zvědavý a ptá se : "A co robíš ?" a Dežo s klidem říká : "Ale nic" a ten druhý se ptá : "A jak to jde ?" a Dežo si povzdechne a povídá : "Na hovno. Velká konkurence !"

Víte co je nejvzácnější věc v České republice ? Ne ? Rom v monterkách

Žena má doma milence. A když slyší klíč,strčí ho do skříně. Manžel se vysleče a hupne za manželkou do ložnice. "Drahá proč jsi nahá a celá udýchaná ?" a manželka nato : "Víš,lásko,já jsem se na Tebe tolik těšila a nemám ani co na sebe !" Manžel se rozzlobí a říká :"Jak nemáš co na sebe ? Se podívej !" vyhrkne ze sebe a otevře skříň a povídá : "Halenka,jeden kabát,druhej kabát,čau Pepo,třetí kabát!

Pilot přistává v noci na letiště a volá do vysílačky. "Hádejte,kdo k vám letí ?" Vedoucí věže zhasne osvětlení na dráze a volá nazpět : "Hádej,kde je letiště ?"

Víte,jaký je rozdíl mezi manželem po 30-ti letech manželství a hrnkem bez ucha ? Ne ? Žádnej. Obojí je nám líto to vyhodit !

Manželka doma vaří oběd. Smaží něco na pánvi a v tom přiběhne manžel a začne řvát na manželku : "Uber plyn,stáhni to,podlej to,rychle obracečku,tuk,přidej plyn,bacha pálí se to" Manželka tam stojí,kroutí hlavou a ptá se :"Co blbneš ?" a manžel : "Tak aspoň víš jaké to je,když mi kecáš do řízení"

Víte jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou ? Ne ? Žádnej...V obou často marně hledáme

Poláci dostali zásilku nových Felicií a za měsíc se všechna auta vrátila do Boleslavi z vadou na převodovce. Vedoucímu servisu se to nezdá a jede do Polska. Sedne si s jedním Polákem do auta,Polák řídí a řadí kvalty. "Jedna,dva,tri,štyre,pět,R-rakety !"

Jde lesem medvěd na obchůzku a vidí zajíca jak nese pod paží LCD televizi. A ptá se ho : "Hej,zajíc,z kama máš tu televizi ?" a zajíc mu povídá : "No,medvěde.Od lišky. Potkal jsem ju,šli jsme k ní do brlohu,chlastali jsme a tak,znáš to" a medvěd : "No a co pak ?" a zajíc v klidu říká : "No a když byla slušně nametená,tak si lehla přede mě,oddělala ocas,roztáhla nohy a řekla mi,že si můžu vzít co chci !" a medvěd : "Ty,vole,a co sis vzal ?" a zajíc : "Tak jsem sebral tu televizu a valím dom na hokej !"

Kos sedí na větvi a vidí orla,jak loví. Orel letí střemhlav dolů,pak prudce zasekne,chytne do zobáku králíka a vyletí s ním nahoru. Kos je z toho hotovej. A letí za orlem,který zrovna jí. A ptá se ho :"Ty orle,prosím Tě. Jak to děláš ?" a orel mu povídá : "No,normálně. Letíš,schováš křídla,pak je roztáhneš a zastavíš. Ale musíš to mít trošku v prdeli,rozumíš" Kos kýve hlavou,že to chápe a orel ho to naučí. Kos umí lítat jako orel a vidí ho medvěd. A ptá se ho : "Ty vado kose,jak to děláš ?" a kos mu říká : " No,normálně. Letíš,schováš křídla,pak je roztáhneš a zastavíš. Ale musíš to mít trošku v prdeli,rozumíš" a medvěd : "Jasný,rozumím" Medvěd vyleze na strom,skočí a dole se rozplácne jak palačinka. A kos nad ním poletuje a říká : "Ty to máš těžce v prdeli !"

Podle internetového výzkumu pravidelně onanuje 90% lidí na celém světě. Zbylých 10% nemá připojení k internetu

Potkají se dva kámoši. A jeden říká :"Ty vole,prej podle internetu alkohol zabíjí víc jak drogy,jsem to četl" a druhej : "Ty vole,to je mazec a co teď budeš dělat ? Přestaneš pít ?" a ten první :"Ne,číst !"

Usama bin Ládin volá do Bílého domu. Zvedne to George Bush a Usama mu povídá :"Georgi,mám pro tebe 2 zprávy. Jednu dobrou a jednu špatnou. Kterou mám začít ?" a Bush nato :"Tou dobrou !" a Bin Ládin : "Dobrá. Já se ti vzdávám !" George Bush zajásá :"Výborně ! A ta špatná ?!" a Usáma : "Já už k Tobě letím !"